Das Kollektiv hat entschieden, euch darüber zu unterrichten, dass wir den Captain leider ein weiteres Mal für eine unbestimmte Zeit in die Schonung geben müssen. Die als bereits abgeklungen geltende Entzündung hat sich nämlich erneut gemeldet und uns allen damit klar gemacht, dass es kein zurück mehr gibt in alte Muster. Wer also gedacht hat, dass man nach einer überstandenen Verwundung einfach aufstehen und weitermachen kann wie bisher, der hat sich darin gründlich getäuscht. Und unser Captain weiß um die Vernachlässigungen, die dem eigenen Körper seit frühester Zeit angetan wurden. Nun bleibt es ihr tatsächlich nicht erspart, sich mit dem Thema ihrer eigenen vulnerablen Weiblichkeit und den daraus resultierenden Bedürfnissen auseinanderzusetzen. Zudem hat sie begriffen, dass auch die grundlegenden Anforderungen der menschlichen Physis einer erhöhten Aufmerksamkeit bedürfen und das beinhaltet sogar die Einführung einer neuen, geregelten Ernährungsgewohnheit. Da bis dato schon in den frühen Stunden des Tages die Ausrede einer aktuell praktizierten "Essich-Diät" (Ess ich oder ess ich nicht) als Erklärung für die ausgefallene erste Mahlzeit herhalten musste, ist die Etablierung neuer Frühstücks-Gewohnheiten für unseren Captain allerdings eine gewaltige Herausforderung. Da die erneut aufgeflammten Schmerzen jedoch auf eine vehemente Weigerung des Körpers zurückzuführen sind, welcher einfach nicht mehr länger leiden möchte, erachten wir die Berücksichtigung dieses fundamentalen Themas längst als unverzichtbar. Und weil unsere derzeitige Nähe zu den allgemein bekannten Generatoren der Geräuschproduktion uns zudem einige interessante Klangschalen zur Probe in die Kammern spülte, lernt die Führung der Explorer One nun sogar zaghaft neben der KI-unterstützten Musikgestaltung die Zubereitung interessanter Müslivariationen kennen (und lieben). Das allerdings will wirklich etwas heißen. Wenn bloß die Heilung endlich komplett abgeschlossen wäre, dann ginge es uns allen deutlich besser! Denn dass unsere oberste Führung weiterhin unter diesen unangenehmen Schmerzen zu leiden hat, das bricht auch uns irgendwie das Herz. Da wir jedoch aus Gründen des Respektes vor der allgemeingültigen Hierarchie von einer tröstenden Umarmung absehen müssen, möchten wir zumindest diese anspruchsvolle Aufgabe nun sehr gerne und vertrauensvoll an einen erfahrenen Experten outsourcen.* (Gehalt nach ÜGEN-Tarif)
*Wir wollen die geplante Auslagerung an einen zertifizierten Spezialisten eigentlich nicht unbedingt an die große Glocke hängen, da wir mit einer Flut von Bewerbungen rechnen müssen. Aber weil wir hier als Freunde zusammen sind, geben wir euch damit unter der Hand zu verstehen, dass dies die Gelegenheit sein könnte. Falls also da draußen jemand immer schon mal wissen wollte, wie sich die weiche Haut eines waschechten Arkturianer-Starseed-Hybriden anfühlt, dem stehen derzeit alle Türen offen.