Wenn die Nacht am dunkelsten ist, dann liegt es vermutlich daran, dass die Uhr höchstens drei geschlagen hat. Jüngeren Recherchen zufolge handelt es sich dabei um die sogenannte Wolfsstunde und während dieser aufzuwachen ist nicht unbedingt das Angenehmste. Wikipedia sagt dazu: Die Stunde des Wolfes oder die Wolfsstunde ist die Zeit zwischen drei und vier Uhr morgens, in der viele Menschen – auch nicht Schlafgestörte – aufwachen. Die Ursache ist ein Zusammenspiel der Hormone Melatonin, Serotonin und Cortisol, deren Balance in der Stunde des Wolfes leicht durcheinander kommt. ☹ Wer sich damit auskennt, der weiß, dass es in diesen Momenten keinen Sinn ergibt, sich im Bett liegend herumzuquälen. Daher sitze ich nun bereits wieder seit mehr als einer Stunde vor dem PC und suche nach einem entsprechenden Impuls zur Beruhigung meines angespannten Inneren. Denn mir geht nun mal viel durch den Kopf, aber davon sprach ich ja gestern schon. Es verhält sich beispielsweise so, dass der Vertrag mit meinem Provider spätestens zum 04.10. diesen Jahres gekündigt werden muss, da er bis zum 04.11.206 gilt. Sollte ich diese Frist verpassen, dann würde er automatisch um ein Jahr verlängert werden und das kann ich mir nicht mehr leisten. Da jedoch auch mein Telefonanschluss und meine Handynummern daran gekoppelt sind, will ich sehen, ob sich die bestehenden Leistungen in ein monatlich kündbares Angebot umwandeln lassen. Ansonsten ist dann halt schneller Schluss mit lustig.
Es sind so viele Dinge, die wie ein Rattenschwanz an allem hängen, das ist der reine Wahnsinn. Denn auch meine Website muss zum Jahresende aufgegeben werden, da ich die automatische Verlängerung nicht mehr bezahlen möchte. Es ergibt schlicht keinen Sinn mehr. Ob es sich überhaupt gelohnt hat, sie zu betreiben, steht ohnehin in den Sternen. Denn der einzige Grund war eine von mir gewünschte Verbindung zu einem unsichtbaren Freund. Ob mir das allerdings tatsächlich auch gelungen ist, das kann ich leider gar nicht mal sagen, da dieser Mensch mit seinen Reaktionen sehr sparsam handelt - um es mal vorsichtig zu formulieren. Man sagt "Keine Antwort ist auch eine Antwort" und ich kann das eigentlich nur bestätigen. Allerdings ist es natürlich ohnehin reichlich vermessen von mir, überhaupt nach einem Zeichen zu verlangen. Denn niemand ist dazu gezwungen, von einem anderen Menschen Notiz zu nehmen, das wäre ja noch schöner! Wer nicht will, der hat dazu schließlich seine Gründe. Das kann ich immer nur betonen, denn ich wollte meinen lieben Menschen wirklich nicht manipulieren oder so was in der Art. Ich wollte nur sein Herz gewinnen, weil er doch schon so lange meins besitzt. Immerhin habe ich es versucht und das ist schon mehr, als viele andere je erreichen werden. Denn ohne diesen starken Wunsch nach einer Verbindung mit dem ungewöhnlichsten Menschen, den ich neben mir selber kenne, wäre ich heute nicht so wunderbar klar im Kopf und das ist ein großer Segen hoffentlich für uns alle.
Daher gibt es auch kein zurück mehr für mich in alte Verhältnisse, da beißt die Maus keinen Faden ab. Aber auch davon sprach ich ja bereits. Es ist mir schlicht unmöglich, auch nur daran zu denken. Denn selbst wenn ich es wollte - ich kann es nicht mehr. Alleine schon der Gedanke daran, beispielsweise noch mal für andere Menschen putzen zu gehen, erzeugt so eine heftige Übelkeit in mir, dass ich verrückt werden könnte. Mein Bauch macht zudem bereits wieder auf sich aufmerksam und ich kann nur hoffen, dass nicht schon wieder ein Bruch im Gewebe entstanden ist. Wer sich übrigens gefragt haben sollte, weshalb ich nicht zum Sozialamt gehe, dem sei versichert, dass dies tatsächlich überhaupt keinen Sinn ergäbe. Es ist nämlich ein Irrglaube, das jeder Mensch in Deutschland automatisch Grundsicherung erhält. Und mich haben die von unserem Amt leider schon länger "gefressen", da denen mein Gesicht nicht gefällt. Daher muss ich mich völlig auf mich und meine geistigen Helfer konzentrieren. Aber es stimmt schon, was der liebe Widder gestern erst in seiner jüngsten Lesung anmerkte: Durch meine Verbindung zum Universum bin ich ja nie wirklich alleine. Daher kann es ja eigentlich auch nur besser werden. Mir selber Trost zu spenden könnte natürlich auch nur ein bescheidener Versuch meinerseits sein, die Hoffnung nicht völlig zu verlieren. Aber in die Mutlosigkeit will ich ebenfalls nicht wieder zurückkehren. Die alte Angst muss endlich sterben und nur aus diesem Grund gehe ich derzeit mal wieder durchs Feuer.